这一个月好难熬啊！尤其是寂静的夜晚，当我忙完一天工作，歇下来的时候！我思念的泪水就会流满衾枕，想念那些热吻，想念两人同床共枕的温柔，激情，想念他含情脉脉看我的眼神，想念他抱起我轻轻放在床上的专注神情，想念他第一次把我迅速拉进怀里的紧张喘息，想念他在我醉后吻遍我全身的身影，

　　可是我能哭哭啼啼地求他爱我吗？我可以向他道歉吗？我错了吗？错在哪里？我不能不能打给他，纵使他已经备好一切结婚的物件，哪怕婚约解除，我的心破碎，我也要保留一点儿女人的尊严！

　　爱情是个多么折磨人的东西呀，寂静的夜里我咀嚼着爱的酸甜苦辣，东岩！我的石头哥！你也在想我吗？你还爱我吗？如果爱我请你告诉我，如果不爱也请你给我一个明白话吧！我深深地爱上了你，尽管初始我被你欺负，你用了卑鄙的手段，可今天我已经离不开你了。。。。。。

　　一个月中的每一天我都受尽折磨，难道男人就如此洒脱吗？难道你说忘就彻底把我忘记了吗？我思念，我怨恨，我留恋这么美的一段恋情！

　　我回忆醉酒时的情景，别人都不让近身，唯有他可以，这是发自心底的信任啊！在我的潜意识里我是爱他的，当时就如此！真不明白：那么多人追我，为什么就偏偏喜欢他？他常说他怕我。是的，诚如他所说，6年来他见过无数的女人，但不知为什么他怕我！他把这种怕归结为深爱，在乎！他不明白，我也不明白。。。。。。

　　更糟糕的是：我发现自己怀孕了。反应特别强烈，不断地呕吐，头晕。这时候我多么希望我的心上人一一孩子的父亲能在我身边啊！然而，现在听到他的声音都是奢望了！

　　我该怎么办？怎么办呢？父母还在催促结婚！同事，朋友常开玩笑说备好红包，待喝喜酒！我好累啊！真想闭上眼睛，再也不要醒来面对血淋淋的现实！

　　这是我和东岩哥爱的结晶，无论如何都要生下他！现在他还想要么？他和我激情时几次都说：“给我生个儿子吧！生个我们的儿子，孩子是希望！我们才是才貌相当的一对儿。。。。。。”

　　整一个月了，没有石头哥的任何消息！他这个人最大的毛病是不爱打电话，他的父母亲以90高龄都极少接到他电话！他说为此他几位哥哥常批评他！他是比较孤傲的！个性如此！换言之，有时他喜欢孤独感，思考些问题。不知我能否适应他这种桀骜不训的个性？

　　我开始怀疑：我们也许就此就断了？婚约就这样像梦中的水泡一样破碎了。那么我的孩子我生下来就要自己抚养，没有丈夫生孩子，无论如何也不会为世间所接受。。。。。。

　　一月后我无精打彩地回到家门口，突然有人从后面把

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